Já disse aqui que tenho o blog como uma auto-terapia. Peço que me desculpem se não correspondo ao que esperam de uma postagem interessante. Nem sempre ela o é. Mas se a mim ajuda um pouco a curar feridas mal cicatrizadas já é excelente.
Não estou em idade de procurar ajuda em terapias, já o fiz num passado relativamente distante. Agora tenho o dom de certos arrebatamentos que me trazem ao computador para deixar registrados mais eventos que me vêem à memória a cada dia. Pressinto que é sinal de final de percurso no planeta e considero um privilégio ter a lucidez de fatos que ontem me eram obscuros.
Hoje vejo claramente porque uma pessoa de meu relacionamento está passando pelo mesmo karma que ela infligiu à sua mãe. Não tenho o direito de colocar isso às claras para ela. Respeito demais o caminho que cada um prepara a si mesmo. E tenho certeza que isso deve ser assim. Somos nós que escolhemos nosso futuro. A cada dia de nossa vida temos opções de ir por aqui ou por ali. Lembro-me do filósofo Zygmunt Bauman com a teoria sobre liberdade x segurança https://www.youtube.com/watch?v=Q3TdhIjBW5Q que disse ser impossivel ter sempre os dois ao mesmo tempo.
Na época em que eu era jovem não havia conhecido Bauman mas intuitivamente sabia dessa verdade. Fui temperando toda a vida entre uma coisa e outra e hoje percebo que preparei o terreno da minha velhice. Quem diria? Sou grata a esse dom.
Só há 2 ou 3 anos resolvi atacar o problema de frente. Tinha resistência, pois com mãe doente dos mesmos males, sempre medicada e nunca apresentando melhoras significativas, não queria me submeter a tratamentos químicos, até que cheguei a um ponto em que me rendi.
Melhorei bastante, pois hoje os medicamentos são mais eficazes que há 50 ou 60 anos quando minha mãe sofria o auge da doença.
Conheço meu organismo relativamente bem e sei que estou novamente num processo de distúrbio mental, começando a me perturbar. Tenho mais medo de mais coisas, fico ansiosa com fatos que os outros (normais) tiram de letra , mas agora o problema de resistência é outro. Não quero pensar em aumentar as doses dos remédios. Vou dar um tempo até a pandemia acalmar a ver se acalmo também.
Usando a expressão de uma amiga gaucha : Arre Égua! vou tolerando, tolerando.....
Não vivo bem no caos. Tenho gosto em manter o lugar onde moro relativamente em ordem. Só que ultimamente manter a ordem tem se tornado um fardo. Por onde ando vejo alguma sujeirinha e aí tenho a opção de deixar pra lá ou limpar. Os ciscos aparecem de um minuto para outro. Os pêlos das minhas cachorras enchem uma pá a cada vez que varro a casa. (o que faço a cada 2 dias).
A vida é um constante limpar, limpar, limpar. Tento simplificar as coisas ao máximo. Não sou acumuladora, só guardo o que pode me ser útil. A cada vez que faço mudança chamo o caminhão da Casa do Caminho e levam uma porção de coisas. Hoje tenho poucos móveis. Só o mínimo necessário. Mesmo assim,sempre tenho coisas pra guardar, arrumar, limpar....
Por isso digo que a mulher tem uma sina que é só dela. Quando o homem limpa é por profissão, a troco de dinheiro. E não há um só homem que não tenha alguma mulher por trás dele, limpando sua sujeira.
É uma sina particularmente feminina. Limpar esse mundo imundo!
Agora vivo num eterno observar: dentro e fora de mim. E por estar na idade avançada que me foi permitida, tenho insights o tempo todo do que já vivi.
E nos sonhos norturnos, porque já não sonho acordada, vivo vidas totalmente estranhas à que vivo agora. Pergunto-me se por acaso serão vidas que ainda percorrerei ou as que já vivi e não as posso recordar...
O que mais me emociona é o mistério do que ainda não sei e não saberei enquanto viver. Também não sei se saberei depois que morrer. Medo não tenho do desconhecido pois sempre fui curiosa e continuarei sendo...O que me deixa triste é saber que terei que me despedir dos meus filhos. Das minhas cachorras se sobreviverem à minha morte. Dos amigos o sentimento é diferente, é mais localizado aqui mesmo nesta vida. Arranjarei outros por aí....
Tenho sentimentos conflitantes ou melhor, ambíguos, pelo ser humano. Só isso.
Talvez pela mesma razão o escritor só se move entre teclados de computadores ou celulares se alguma coisa lhe perturba o espírito. Você já viu algum escritor ter motivação suficiente para escrever um texto enquanto vive um período de paz e relativa felicidade? Eu não conheço um. Se alguém souber de alguém é só deixar um recado no meu blog.
De forma semelhante, a imprensa só dá notícia ruim ou sensacionalista. Ninguém se interessa em saber se está indo tudo bem com as pessoas, e às vezes, quando acontece de reportarem um caso de paz e relativa felicidade em relação a alguém é sempre para arrematar uma história antes muito infeliz ou trágica.
Esta é a natureza dos seres humanos. Atração fatal pelo mal......
