castelo de areia

Dizem que a sabedoria é viver o presente. Há dizeres como : "Isto também passará", "Viva o aqui e agora". Tudo bem, até respeito quem dá esses conselhos. Acredito que seja uma pessoa privilegiada, quem nunca ficou deprimido. Mas também acredito que uma certa falta de expectativa e a lucidez de quem chegou à minha idade e percebe que a vida está chegando ao fim e já não estimula a muitos feitos e pequenas aventuras, deixa muito pouco para quem já foi entusiasmada e cheia de energia, curiosa e ousada em se atirar a muitos interesses e hoje percebe que tudo "faz parte" de um momento psicológico, como se fosse uma droga fornecida pelo divino para suportarmos chegar onde chegamos e aí sim, perceber que tudo é uma ilusão, mas uma ilusão necessária para a sobrevivência do ser humano.

Toda essa constatação não me impede de perguntar por que para cá viemos e para onde vamos. Só desconfio que vamos continuar em algum outro plano de vida. Ou seria desperdício de energia daquele que criou tanta coisa para destruir tudo de repente, como se fosse uma onda traiçoeira destruindo um castelo de areia feito por uma criança inocente na beira do mar...

I

consequências do confinamento ...página 1

 

Larguei a máscara que tinha acabado de costurar à mão (não gosto de costura) e corri ao computador. Já avisei numa postagem anterior que escrevo para eu mesma. Não pretendo que ninguém tenha paciência de ler ou consiga entender meus textos. 

Vamos lá.... para a solidão não há remédio. Não me iludo com subterfúgios. Não alugo ninguém para suportar-me. Serão duas pessoas insatisfeitas. Eu e o outro. Resolvi tocar esse barco sozinha há 40 anos. Ninguém iria me aguentar. Nem eu a outro ser humano. 

A quem não acredita em outra vida, peço que se faça a pergunta: para onde vai a alma, o espírito de um ser como Fernando Pessoa, Kafka, ou Clarice Lispector? A quem acredita em Deus pergunto: seria Deus medíocre a ponto de criar seres tão intensos para que ao morrer façam....puft....e pronto?

Minha mãe costumava incentivar~me, quando tinha eu uns 18/20 anos, a seguir a carreira de aeromoça ou polícia feminina. Ela achava o máximo. Eu me assustava, pois não nasci para isso. Ao receber um dia em nossa casa a visita de um casal americano, para falar no rádio amador do meu pai, abriu-se a oportunidade para que eu me mudasse para o Alabama (USA) e trabalhasse na Union Carbide. Eu sabia Inglês muito bem e o Jimmy prometeu-me uma vaga de secretária bilingue.  Não tive coragem de deixar minha família. E dizer que eu era feliz em minha casa é mentira. Meu pai era um carrasco. Hoje fico perplexa ao pensar que para minha mãe seria natural me deixar ir....

Minhas tralhas...o que faço com elas, alguém me ajude, por favor. Tenho pavor de morrer e deixar tanta coisa de estimação para que meus filhos decidam que destino dar. Por outro lado, se jogar tudo fora e deixá-los livres dessa incumbência, será que vão gostar?  Será que devo conversar com eles a esse respeito e pedir-lhes que destruam tudo o que não lhes interessar? Sim, acho que essa conversa é necessária.

Estou abrindo sites dos meus escritores favoritos, que são os mais melancólicos. Consola-me muito mais compartilhar meus dramas com os que mergulharam fundo em suas almas, do que encher linguiça com leitura superficial. A vida não é para ser desperdiçada com quinquilharias.

MASCARADOS

Sábado, dia chuvoso, sem ânimo para quase nada, resolvi fazer máscara protetora do covid-19. 

Enquanto ia costurando a mão um arremedo de máscara, ia me lembrando de um ex-namorado muito espirituoso e já imaginando-o de máscara, comecei a rir de nós dois, e lembrei-me de fazer uma pergunta em pensamento a ele: lembra-se quando "mascarado" era usado como expressão para dizer de uma pessoa falsa, duas caras? A seguir vi a ambos dando boas gargalhadas. 

Então vai aqui uma reflexão: quando, em nossos tempos de namoro, poderíamos imaginar que um dia ambos seríamos também "mascarados" ? 

ALGUMAS VANTAGENS DE ENVELHECERMOS

(imagem da internet)

Duas das poucas coisas que a velhice pode nos trazer de bom: se dar o luxo de não ter mais expectativas sobre ninguém  e poder se libertar de praticamente todos os compromissos indesejáveis. Isso traz o que sempre almejei: uma relativa libertação dos grilhões que a vida nos impõe quando deles dependemos para a sobrevivência.

Aos poucos vamos aceitando que ser mortal é um privilégio. Viver cansa. O que nos ajuda a chegar a essa conclusão é acompanhar o processo de envelhecimento com bom humor. Nosso emurchecimento, desidratação, como uma flor que aos poucos vai perdendo o viço e de tão murcha já perde também sua identidade, já não sabemos bem o que somos. Nossa identidade vai se esmaecendo, como algo sem tanta relevância, como quando necessitávamos dela para sobreviver. Agora sua maior importância é sentida ao renovar o atestado de vida junto ao INSS

MAIS PANELAS

Em 26/10/2017 escrevi aqui sobre ariar panelas. Nem me lembro o que, mas não importa. Hoje escrevo sobre o mesmo tema numa abordagem nova.
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Estava lavando as panelas e percebi que já não me preocupa mais o fato de elas estarem ou não bem ariadas e com brilho. O que faço questão é da comida que preparo nelas. Tem que ser gostosa e de boa qualidade. O brilho das panelas não me importa. É suficiente que estejam bem lavadas.

Panelas não têm que brilhar. Quem tem que brilhar são pessoas!

constatação

A gente tem certeza da velhice quando o corpo fica de mal com o coração.

repaginada ou uma espécie de auto-análise

       (estas flores fizeram parte de minha infância e depois mais tarde...)


Olhando fotos e escritos antigos, desde cartas à minha tia e avó, quando eu tinha 11 anos e outros quando já mais velha, aos 35 anos, quando escrevi a uma prima a respeito de meu pai que havia falecido há pouco,precisei criar distanciamento entre minha pessoa atual e quem eu era nessas duas épocas,para poder achar sublimes meus sentimentos, manifestados de maneira tão pura e isenta de um exame mais minucioso. Primeiro porque nas épocas em questão,o que eu sentia foi retrato fiel do que eu podia manifestar em relação às pessoas envolvidas. 

Isso me fez refletir profundamente sobre os sentimentos que vamos tendo ao longo da vida e quando eles podem ser considerados um retrato fiel da nossa alma. Sabe quando??? SEMPRE!!!

Não posso me culpar por nada. Em cada momento fui absolutamente fiel ao meu sentimento. Respeito meu ser em todas as suas fases. Achei até nobre de minha parte ter tido tanto apreço por quem me magoou fundo. Isso apenas no caso de meu pai. Por minha prima que sempre foi bipolar e com quem  não consegui continuar o relacionamento de altos e baixos que me faziam andar numa montanha russa de emoções que quase me deixaram doente, ainda tenho um antigo apreço por sua sensibilidade em direção ao meu sofrimento nos anos 70/80.

Hoje vejo tudo com uma nitidez maior e perdoo a mim mesma por tanta confusão de sentimentos.

Vou morrer me perdoando pois nada fiz com maldade e má intenção. Deixo às pessoas seus problemas. Não sou responsável por nenhum deles!!!! Não devo nada a ninguém.