O QUE FICA, O QUE DESAPARECE E O QUE VOLTA DE REPENTE

           palma da mão de meu filho mais novo


Ainda preciso aprender a lidar com a vida em alguns aspectos (aceitar que nada é mais importante do que qualquer outra coisa).

Por exemplo, estava agora a digitar um trabalho que me dispus a fazer por conta própria e de repente, do nada, chegam-me fragmentos de cenas vividas há muitos anos. Fatos corriqueiros, que agora se imiscuem por entre meu texto e que me fazem parar um pouco e prestar-lhes atenção. Chega a ser digno de uma reflexão mais apurada perceber como isso acontece, na medida em que nada do que estou escrevendo tem a mínima relação com o que surge no pensamento. É como uma entidade intrusa, que comparece sem ao menos ter sido convidada. E isso faz imediatamente com que me dê conta de o quanto a vida é breve. O quanto são fugazes os momentos vividos, que se passam como se fossem acidentes, como  partes do roteiro de um filme que o diretor resolveu encaixar na história, para completar o enredo com pequenos fatos. Pois há que se preencher o tempo dado a cada um de nós com pequenos acontecimentos,  pois apenas de fatos é formada toda uma vida!

E o mais instigante é que enquanto esses fatos aconteciam, há muito tempo, eu nem sonhava que iriam desaparecer, como fatos, e ficar na memória para surgirem como assombrações, no meio de uma atividade qualquer do presente, como durante a digitação de um texto.

vida prática vem com a prática...

É assim que funcionou para mim: só quando fiquei pronta é que pude aceitar certas trocas em minha vida. Foi demorado livrar-me dos diversos quadros nas paredes. No começo achava-os lindos, depois bonitos, depois já nem os via mais. Acostumei-me a eles como às paredes. Então tomei coragem e coloquei-os todos em uma grande caixa de papelão, ao lado do guarda-roupa.

Depois foram os tapetes. Enfeitam? Dão "calor" ao ambiente? Tudo bem, mas aí comecei a sentir que, já que não quero empregadas domésticas trançando meu caminho, decidi por "pratificar" meu apartamento, de forma a ficar gostoso e clean. Tirei os tapetes, até os do banheiro, e deixei apenas um, tipo tapeçaria, feito no Chile, que ganhei de uma amiga e que é o destaque na sala ((apesar de pequeno em tamanho).

Hoje, ao limpar o apartamento, (o que faço 2 vezes por semana) percebi que a única coisa que me incomoda é a poluição desta cidade que não aprecio, mas que por força das circunstâncias é onde vivo. Quanto à sujeira que se acumula em tudo o que não está no plano vertical (exceção feita ao teto), só uma boa vassoura e um pano de flanela umedecido em água e um pouco de "limpador geral" resolve o problema momentaneamente, pois sei que no minuto seguinte o ciclo poluição começa a funcionar em toda a sua pujança.

O mais importante neste texto é a mensagem que gostaria de deixar às pessoas que ainda se incomodam em agradar sabe-se lá a quem...Eu decidi agradar em primeiro lugar a mim, e as visitas que aparecerem acabam aceitando as coisas como estão, já que raramente aparecem, e todas, sem exceção, dizem: "nossa!! como sua casa é gostosa. Dá para sentir uma sensação de conforto e liberdade ao mesmo tempo. Isso sem falar no aconchego". Vou começar a caprichar nas plantas. Sempre me dão alegria e ajudam a purificar o ar. Só tenho plantas no terraço, agora serão convidadas a entrar nos cômodos. Regá-las é coisa que sempre me deu prazer, nunca considerei isso um "trabalho".

É assim: vamos simplificando, e na hora da faxina eu percebo que ao final, ainda tenho pique para muita coisa mais edificante do que limpar a casa. Correr ao computador para ler meus blogs prediletos é uma delas :) :) :)

Nota: nada do que tirei está fazendo a mínima falta!!!

ver-me liberta-me de mim

http://thmari.blogspot.com.br/2010/12/blogosfera.html

O que mais me comove em Fernando Pessoa é a generosidade e a compaixão com as quais escreve. Como se quisesse nos dar dicas para lidar com o existencial humano. Vejam esse texto abaixo, de onde separei alguns trechos que parecem justificar o que escrevo acima:

426.

Considerar a nossa maior angústia como um incidente sem importância, não só na vida do universo, mas na da nossa mesma alma, é o princípio da sabedoria.

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Escrevo isto sob a opressão de um tédio que parece não caber em mim, ou precisar de mais que da minha alma para ter onde estar; de uma opressão de todos e de tudo que me estrangula e desvaira; de um sentimento físico da incompreensão alheia que me perturba e esmaga. Mas ergo a cabeça para o céu azul alheio, exponho a face ao vento inconscientemente fresco, baixo as pálpebras depois de ter visto, esqueço a face depois de ter sentido. Não fico melhor, mas fico diferente. Ver-me liberta-me de mim. Quase sorrio, não porque me compreenda, mas porque, tendo-me tornado outro, me deixei de poder compreender. No alto do céu, como um nada visível, uma nuvem pequeníssima é um esquecimento branco do universo inteiro.

aviso àqueles da terceira idade

O mundo está tão ruim que não vale a pena se envolver muito em nada a não ser que seja respaldado com sentimentos muito bons, com muita cautela, para que até esses sentimentos, conseguidos  a duras penas, não sejam conspurcados por uma entidade perversa que o pegue desprevenido. Não dá mais tempo de grandes semeaduras e colheitas a longo prazo.

Meu conselho: não plante orquídea, plante rabanete, que se colhe em apenas 20 dias.

matando a macaca velha

Esperem até se aposentar. Tudo o que foi sonhado fazer, então, vai perdendo a nitidez, como se você se perguntasse: "O que foi mesmo que eu queria fazer quando me aposentasse?" Porque a gente muda a cada momento, e depois de um ano é como se todas as nossas células, não só do corpo, mas principalmente do cérebro, pertencessem já a uma outra pessoa, tão diferente de nós há um ano. Já não queremos o sossego planejado, e por outro lado fugimos de esquemas com horários e obrigações. 

Fazer o que? Morando sozinha a coisa fica ainda mais complicada. Sim, porque você tem que interagir de vez em quando para não pirar. E não há ninguém vivendo com você para trocar idéias.  Aí vai perceber que fazer isso com as velhas amigas é impossível. Todas têm compromisso com namorados que as mantêm sob controle. Fazer novas amigas até é fácil, mas você tem que se expor um pouco, sair, inventar coisas para fazer.

Acabei de chegar em casa. Saí em busca de um refil para um aparelho de giletes muito bom, mas esqueci-me de levar o aparelho e aí já fiquei sem saber se os vários modelitos se encaixavam no meu aparelho. Vou deixar para outro dia acertar esse assunto.

O que ficou mais claro nessa saída foi algo que quero compartilhar, até para saber se eu sou a única que penso assim (nesse caso preciso consultar um especialista). Com a idade chegando naquela fase final, de onde não se espera muito mais, (os planos a longo prazo, nem pensar...) vamos sentindo que o único lugar em que nos sentimos confortáveis é dentro de nossas próprias casas. O lar que criamos para nós independe de fatores externos. Aqui me refiro ao espaço entre as paredes de nossa moradia. O clima de bem estar, a energia de serenidade (apesar do trânsito lá embaixo, lá fora), nos deixa mais seguros de que podemos sonhar nossos sonhos (acordados ou dormindo).

Ainda tenho sonhos que sonho acordada. São pequenos, coloridos, cheios de uma pequena esperança de que ao menos aquele dia seja mais alegre que o anterior. 

A sensibilidade e percepção aumentam e você começa a ver que tudo ou quase tudo o que os outros fazem é apenas um disfarce para afugentar a solidão, o nada, o vazio, até chegar aquela hora  que todos têm que encarar, a não ser os que morrem antes.

Eu estou aprendendo a viver com a solidão desde que nasci. Há momentos em que ela é minha melhor amiga (a maioria deles) mas há ocasiões em que a macaca-mulher precisa de alguns artifícios para não se entristecer. Ouvi de uma amiga que assistiu no History Channel que o homem é um misto de entidades espirituais superiores e de um animal. A luta é fazer com que esse animal seja domado para que a proteção dos nossos orientadores espirituais seja mais efetiva. 

Estou tentando (e hei de conseguir) matar a macaca velha que teima em habitar dentro de mim. Não tenho dado atenção a ela. Isso faz com que fique brava e resmungue o dia inteiro. Nem dou confiança. Prefiro um sofrimento mais nobre, renunciando a falsas alegrias. Elas já não me convencem.

trechos. do LIVRO DO DESASSOSSEGO

fotohttp://pessoasempre.blogspot.com.b

397.
...
Lembro-me de repente de quando era criança, e via, como hoje não posso ver, a manhã raiar sobre a cidade. Ela então não raiava para mim, mas para a vida, porque então eu (não sendo consciente) era a vida. Via a manhã e tinha alegria; hoje vejo a manhã , e tenho alegria, e fico triste...A criança ficou mas emudeceu.


398.

Tenho por intuição que para as criaturas como eu nenhuma circunstância material pode ser propícia, nenhum caso da vida ter uma solução favorável. Se já por outras razões me afasto da vida, esta contribui também para que eu me afaste. Aquelas somas de factos que, para os homens vulgares, inevitabilizariam o exito, têm, quando me dizem respeito, um outro resultado qualquer, inesperado e adverso.
Nasce-me, às vezes, desta constatação, uma impressão dolorosa de inimizade divina. Parece-me que só por um ajeitar consciente dos factos, de modo a que me sejam maléficos, a série de  desastres, que define a minha vida, me poderia ter acontecido.




Ah! Como eu entendo o que sentias, FP! Tenho por sorte o ensinamento que passaste a quem tiver vontade de aprender o que é a vida, e ainda por cima não querer passar pelos cansativos e desgastantes processos inúteis da experiência por teimosia de apenas tê-los.

UM FIO DE ESPERANÇA

Durante muitos anos em minha vida fui omissa em relação a tantas coisas que poderia ter feito, tantos esquemas nos quais poderia ter me engajado para o bem das causas humanitárias, dos direitos dos cidadãos, do auxílio voluntário aos que necessitam de cuidados. Sei que isso precisa ser feito com boa condição física e emocional de quem se propõe a fazê-lo. Meu ser, desde adolescente, tem tido dificuldade em jogar-se de corpo e alma a tudo aquilo que uma parte de mim ansiava por fazer.  Faltava-me coragem, confiança em minha capacidade, enfim, alguma coisa me impediu, que só hoje começo a decifrar. Só hoje,  já mais preparada para viver com as limitações que a idade vem impondo, é que me senti com vontade de voltar 30 ou 40 anos e poder justificar minha vinda ao mundo. Só hoje sei o que me impediu de ousar. E o que mais me dói é que conheço minhas qualificações para o que deveria ter feito e não fiz. Acabei me acovardando dentro de uma opção de vida que desde o começo já estava condenada ao fracasso, (que veio acrescentar mais medo e falta de confiança à minha natureza antes tão disposta) e o que ficou foi uma vida medíocre, se é que posso dizer isso, comparando-a com pessoas que fizeram tanto pelos outros. Não faltou auto-motivação para fazer cursos, participar de atividades voluntárias por alguns anos, mas tudo foi feito por algum tempo, não o suficiente para levar a alguma realização palpável. Tudo durou pouco. Meu curso de medicina alternativa (de 2 anos) permitiu que eu fizesse uma sociedade com duas pessoas e criasse um espaço para praticar o que aprendi, mas não teve sucesso. Minhas sócias que nasceram e viveram a vida inteira nesta cidade é quem tinham seus clientes e nunca compartilharam uma parte deles comigo. Eu, como não conheço quase ninguém aqui onde moro, ficava às moscas, sem clientes e isso me fez desistir depois de 3 meses pagando despesas e não recebendo um centavo de retorno. 
Reparei, fazendo um exame mais detalhado em minha vida, que tudo aquilo em que me envolvi no sentido de prestar um trabalho voluntário, já que me aposentei, foi tirado de mim por motivos fortes, que chegaram a me prejudicar a saúde. 
Hoje costumo oferecer ao Ser Supremo todos os momentos em que estou executando uma tarefa "menor", pois tenho perfeita consciência de que poderia estar sendo melhor aproveitada em esquemas mais edificantes do que cozinhar e cuidar da casa. Ao mesmo tempo, chegam imediatamente à minha lembrança, vivências de épocas muito difíceis, onde precisei de sorte para atravessá-las com corpo e mente preservados. Então valorizo o que sou. Faço tudo o que for preciso com capricho, amor e oferecendo como crédito ao transcendental. Não sei se existe vida depois desta, mas suspeito de que o fato de não termos provas de nada é exatamente para que possamos ser espontâneos e não barganhar com Deus. 
Sempre fui só e um fio de esperança me conduziu até aqui. Hoje tenho medo de que esse fio se rompa.